JUSTE POUR RIRE

pas mal la deuxième

et si je suis là marc, j'ose revenir, mais je suis en congé, je viens quand je peux

bonjour evy

oui je sais que tu es en vacances et j'espère que tu en profites bien , ... je voulais dire que je n'avais pas été très gentil avec les femmes , que j'adore pourtant

tu es même beaucoup avec nous ici, désolé de m'être mal exprimé

bisous et bonne journée

Lol Marc, excellente blague

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

Plus courte alors mais surtout charmante

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

elles sont bonnes toutes les deux

elle est pas mal celle là

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un vœu à chacun.

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!

Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes...

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande : 'qu'avez-vous volé'

Elle répond : 'une boite de pêches’.
Le juge : 'Pourquoi avez-vous volé cette boite?

Réponse : 'j'avais faim'
Le juge demande : 'combien y avait-il de pêches dans la boite?

Elle répond : 'six'.
Le juge : 'vous aurez 6 jours d'emprisonnement'.

Là-dessus le mari intervient: 'puis-je dire quelque chose?'

Le juge : ' de quoi s'agit-il?'
Le mari : 'elle a aussi volé une boite de petits pois'!!!

pas mal gasper

USA: Barack Obama aurait des ancêtres venus de Suisse

Un ancêtre de Barack Obama venait vraisemblablement de Suisse, selon l'archiviste de Bischwiller, en Alsace. L'aïeul du candidat démocrate à la Maison Blanche avait quitté cette commune de l'est de la France en 1749 pour l'Amérique.

Cet ancêtre de la sixième génération "est vraisemblablement un immigré venu (en Alsace) de la région de Berne", a déclaré l'archiviste. Ce dernier est très sollicité depuis que l'hebdomadaire allemand "Die Zeit" a fait état d'un aïeul "allemand" d'Obama dans la cité bas-rhinoise.

Né en 1722, l'ancêtre qui se nommait Christian Gutknecht ("le bon valet") est parti en Amérique en 1749 où il transformé son nom en Goodnight ("bonne nuit").

Selon l'archiviste, il aurait habité avec ses parents arrivés début 1700 à Bischwiller dans la "Neu Gass" (rue neuve) spécialement construite pour accueillir des immigrants arrivant des régions de Zurich et de Berne. La maison où habitaient les Gutknecht n'existe plus dans cette rue dénommée aujourd'hui Clémenceau.

on va tout savoir sur Obama

marc, je suis alsacienne
comme qui dirait que tu met les pieds dans le plat

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve
assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

"Pardon, mon père, est-ce que j e pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites
permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
"Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon Père"

c'est de parler de la SUISSE qui t'inspire evy

non pas du tout, c'est le hasard

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo»
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif .

***********************************

C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt : - "Bouchour màdàm Schmidt !
Commend allez-fous ??"
- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"
- "Non, des chiots !!".

*****************************

Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!

******************************

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
- Jean Dupont?????????????présent
- Michel Durant?????????????présent
- etc, etc
- puis vient Isabelle Muller?????????????présent
- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!". Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande:.
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y s'appelle Muller ".

J'adore la dernière que je ne connaissais pas du tout

idem pour la dernière

A LIRE JUSQU’AU BOUT, C’EST DU PUR BONHEUR! (ceux qui ont participé à l’organisation des fêtes entre collègues vont s’y retrouver!)



- NOTE DE SERVICE -
De: Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date: 01/12
Sujet: Fête de Noel
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noel de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noel !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noel à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De: Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date: 02/12
Sujet : Fête de Fin d’Année
Chers Tous,
La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noel, même si cela n’est pas le cas cette année.
La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noel s’appelleront désormais Fêtes de Fin d’Année. Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant?
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De: Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date: 03/12
Sujet: Fête de Fin d’Année
Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte «Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat!!
Comment puis-je résoudre le problème?
Une idée, quelqu’un?
De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et F0 qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De: Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date: 04/12
Sujet: Fin d’Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle «Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose?
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De: Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!
Date: 10/12
Sujet: SALOPERIE de Fin d’Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça
J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe? hein?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUTJRLENT!!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A: A tous les employés
Date: 14/12
Sujet: Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d’Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre Fête de Fin d’Année et d’offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

elle est géniale casper, et certainenemt très vrais dans l'ensemble

oui evy et désolé casper, mais hier soir j'avais la flemme de lire jusqu'au bout