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 JUSTE POUR RIRE

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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 24 Oct - 12:00

S*** assigne en référé une société vendant des poupées vaudoues à son effigie

PARIS (AFP) 24/10/2008 06:04


Nicolas S*** assigne en référé les éditions K&B pour leur faire retirer de la vente une poupée vaudou à son effigie.Sur les poupées représentant M. S*** figurent des inscriptions
faisant référence à des épisodes ou des formules controversés de son
parcours politique, comme le mot "racaille" dont M. S*** avait
qualifié des jeunes de banlieues défavorisées, ou encore le "Casse-toi
pauv'con" lancé au salon de l'Agriculture à un homme qui avait refusé
de lui serrer la main.Depuis le 9 octobre, la maison d'édition K&B commercialise un
coffret contenant cette poupée, un lot de 12 aiguilles, ainsi qu'un
ouvrage de 56 pages intitulé "Nicolas S***, le manuel vaudou". Outre
une biographie humoristique de M. S***, le manuel propose "un grand
nombre de sortilèges magiques" et invite le lecteur à planter des
aiguilles sur la poupée à son effigie.Au coffret bleu Nicolas
S**, tiré à 20.000 exemplaires et vendu 12,95 euros, répond un
coffret rouge Ségolène R***, tiré à 12.000 exemplaires. Sur celles de Mme R*** sont inscrits
"Vive le Québec libre" ou "Justice chinoise", allusions à des
déclarations controversées de la socialiste sur la "souveraineté" de la
province canadienne ou sur la "rapidité" de la justice chinoise
rir rir rir rir
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 24 Oct - 12:04

rir rir rir rir

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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 24 Oct - 15:06

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;


10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,...
Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions...
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors ferme les yeux et répète cette phrase 5 fois
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs
plus merdiques que le tien.
Et vive la retraite !

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 24 Oct - 15:58

excellent evy rir rir rir
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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 24 Oct - 16:25

merci beaucoup evy , j'espère pour toi que ce n'est pas du vécu
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 24 Oct - 18:23

non pas du tout lol!
surtout je ne travail pas chez Johnson & Johnson rir rir rir

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 24 Oct - 18:26

rir rir rir rir
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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 24 Oct - 19:46

3 petites blagues sympas, mdr , j'adore la 3ème

Quelle est l'étoile la plus sale ?
L'étoile d'araignée !

Quel est le comble de l'araignée?

D'exposer ses toiles au Louvres.

Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :
- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

rir rir rir
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Tototte
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 24 Oct - 20:04

Yaaargh!

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1 clic, merci :
http://www.miniville-site.com?ville=world_tototte
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 24 Oct - 21:22

lol! rir rir rir

sans la bêbête c'est mieux Yaaargh!

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Flocanard
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 25 Oct - 17:01

j'adore ma petite evy
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 25 Oct - 19:27

c'est un peu plus grave que je ne pensais flo rir rir

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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 25 Oct - 19:36

je vais aussi te faire de gros bisous alors evy, .. je ne suis pas mimi comme cela ??


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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 25 Oct - 23:49

heu ??? Shocked pour tout l'or du monde non !!!! rir lol!

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CASPER1311
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 30 Oct - 11:38

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE:
Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES


1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne



MODULE 2 : LA VIE A 2


1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.



MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS


1. Repassage en 2 étapes :

a)1 chemise en moins de 2 heures

b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)

2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

5. Savoir se servir d'une éponge...

6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

7.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'



MODULE 4: COURS DE CUISINE


Niveau 1 ( débutant ) :
Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche

- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)


Niveau 2 (avancé) :
Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(
Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert):
Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) :
Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

--------------------------
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 30 Oct - 13:33

elle est superbe casper rir rir rir rir lol!

et tellement vrai

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maniu
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 31 Oct - 0:41

rir rir c'est tous les memes!!!
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maniu
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MessageSujet: interdite aux mineurs !!!!!   Ven 31 Oct - 0:45

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours une chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 FF au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire : "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond : "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"
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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 31 Oct - 0:48

Un type va au restaurant.
Il demande à l'hôtesse:
- pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela j'aurai limpression de dîner à la maison !

************************

Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ?
- Parce que les femmes ont aussi le droit d'avoir leur point de vue. rir rir rir

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maniu
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 31 Oct - 0:51

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présenté. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"




Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 31 Oct - 10:35

rir rir rir rir rir

rappel : que vos hitoires restent dans la limite du raisonable à cause des mineurs qu'ils pourrait y avoir sur le forum Wink

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 31 Oct - 11:02

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mère

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.


Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.
Siffle Siffle

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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 31 Oct - 15:44

rir rir rir rir maniue, pas mal la première lol!

marc : serais-tu macho ? rir lol! c'est juste une question

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 31 Oct - 15:49

au contraire evy mais après les féministes j'ai dû venger l'honneur des mecs rir rir rir

Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok. Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.


déjàdehors déjàdehors j'adore les femmes et je les respecte
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 31 Oct - 17:36

pauvre evy elle n'ose plus venir , alors pour me faire pardonner

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
- " Hou hou " crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
- " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- " Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas..."

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