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 JUSTE POUR RIRE

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dolphin11
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 29 Oct - 22:05

Pas mal
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 3 Déc - 17:26

trop mignon Razz


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Tototte
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 3 Déc - 17:30

Ca me dit quelque chose rir

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1 clic, merci :
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 3 Déc - 17:32

elle est trop mimi rirenoêl
et oui c'est bien de toi lol!

merci tototte

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pupuce59
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 12 Oct - 10:39

Un homme (patron),se trouve dans son bureau avec sa fiancée qui travaille avec lui.
Cet homme lui demande si elle a bien recu les appels téléphoniques des clients.
Celle-ci lui répons: j'ai recu l'appel de l'imprimeur et je l'ai engeuler car il avait trois jours de tard
Ensuite l'homme lui demande si elle a bien recu un appel important d'une autre société...
Sa fiancée lui répond: alors j'ai eu une femme au telephone elle n'arretais pas de siffler les "S" ca m'a enervé alors je te l'ai jeter bien comme il faut...
Son mec lui dis: non mais dis donc toi tu peu pas rester poli avec les clients ,quand un client est chiant,prend sur toi c'est pas grave pas de stresse quoi!!!!
Au bout de quelques minutes le telephone sonne c'est le mec qui repond et il dit au telephone en haussant un peu la voix: non,ca ne nous interesse pas...non ca ne nous interesse pas, puis il raccroche
Sa fiancée lui dit: oh ben dis donc toi non plus tu n'es pas trés aimable!!!!
Ensuite elle dit: au fait y a maman qui doit nous appeler pour nous demander si on va bien manger chez elle ce soir...alors son mec lui dit:
OUI oui ben elle a deja appeler
Alor sa fiancée lui demande: ah bon et qu'est ce que tu lui a répondu???
Et son mec lui répond: ben t'étais la elle vient d'appeler...
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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 12 Oct - 10:45

je ne répondrai que par ma signature mdr


MARC REVENU DE VACANCES - FINI LE SILENCE
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maniu
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 12 Oct - 11:21

Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent.
A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme.
Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer.
- Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs.
Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain.
Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent ; l'une des danseuses lui crie même :
- Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite ! et tout le monde rit.
Le curé un peu choqué approche du bar.
- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient... Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- Mais, c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé !
- Comment ça, l'un des vôtres ?
- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !
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domi4258
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 12 Oct - 14:07

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
-Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette.
Il l'admire, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 14 Oct - 14:13

rir rir rir pas mal maniue lol!
le sal..... il en profite bien domi lol!

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Dernière édition par evypil le Ven 17 Oct - 15:53, édité 2 fois
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domi4258
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 14 Oct - 14:25

y'en a des comme ça lol!
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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 14 Oct - 16:09

merci mesdames alors en récompense

Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?


Siffle et pour venger les hommes

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 14 Oct - 21:03

rir lol!

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 15 Oct - 2:47

J’aimerai offrir un stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…


déjàdehors
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 15 Oct - 12:02

c'est pas gentil ça Yaaargh! rir

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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 15 Oct - 19:15

désolé evy alors pour me faire pardonner (là je suis foutu je crois mdr)

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café. L'allemand dit : “Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100″'.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : “Je lui ai acheté une Porsche”.
Le hollandais : “Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes “.
- Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait?
Le hollandais : “Je lui ai offert une Ferrari”'.
Le belge : “Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.”
Le hollandais et l'allemand : “Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?”
Le belge : “Une balance !”


déjàdehors déjàdehors
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domi4258
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 15 Oct - 19:19

lol!
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 15 Oct - 20:31

exacte domi lol!
marc

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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 15 Oct - 20:53

Une dernière tentative pour me faire pardonner, quand même plus gentille (ce n'est pas dur je crois mdr)



Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !
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Flocanard
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 17 Oct - 13:24

Rolling Eyes tien c est nouveau ça

j aime bien le truc avec les chats Wink
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 17 Oct - 21:19

lol! non c'est pas nouveau, le premier post dâte de +d'un an, mais ces derniers jours il a été remis en marche Wink

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maniu
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 19 Oct - 9:35

Le nouveau prêtre ...

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
- J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
1) La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
2) Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
3) Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
4) Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
5) Il y a 10 commandements et non pas 100.
6) Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
7) On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
Cool On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
9) On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
10) On ne dit pas aux paroissiens avant la communion "T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne".
11) Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas "Le Parrain" ni "Le James Bond de la Chrétienté".
12) Le confessionnal n'est pas un WC.
13) Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
14) Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
15) Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
16) La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit "Je vous salue Marie pleine de grâce" et pas "pleine de Juana".
17) Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
18) Mickael Jackson et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
19) Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
20) On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
21) Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
22) Les trente euros, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
23) L'encens ne se fume pas ni ne sniffe pas, et encore moins devant 200 fidèles.
24) Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
25) Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
26) Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 euro.
27) Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
28) On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet").
29) Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
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Flocanard
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 19 Oct - 13:04

c'est pas beau de rire de la religion

rir rir rir elle est super maniue Embarassed Wink
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 19 Oct - 15:19

c'est un sacré prêtre rir rir rir lol!

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Flocanard
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 19 Oct - 19:57

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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 19 Oct - 20:29

tu t'es bien amusée flo lol!

je sens une invasion de chats Siffle

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