JUSTE POUR RIRE

ben vi chuis pas chauvine moi

> Avant le mariage :
>
>
> Elle : Salut !
> Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> Elle : Tu veux que je parte ?
> Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> Elle : Tu m'aimes ?
> Lui : Bien sûr ! Énormément !
> Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> Elle : Tu veux m'embrasser ?
> Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> Elle : Tu me battras un jour ?
> Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> Elle : Je peux te faire confiance ?
> Lui : Oui
> Elle : Chéri !
>
> Après le mariage :
> Relire le même texte... mais de bas en haut !..

super

c'est bien vrai

Pas mal je ne connaissais pas

Mais il y a quelques vérités

pas d'excuses
c'est marc tout craché

PETIT LEXIQUE DE L'ENSEIGNANT
(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)

On ne doit plus dire Mais on doit dire :

* Un cancre, une croûte Un élève en difficulté.
* Il est fainéant Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.
* Il est très paresseux Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.
* Il a un poil dans la main Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.
* Il ne fait rien On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.
* Il est nul Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.
* Il est bête Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.
* C'est un abruti Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.
* Il a des difficultés Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle.
* Il n'est pas doué Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.
* Il dort en classe Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.
* Il fait des bêtises Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.
* Il fait le clown Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.
* Il monte sur les tables Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.
* Il court dans la classe Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.
* Il ennuie les autres Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.
* Il est violent Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.
* Il est détesté Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.
* Il est pris en grippe Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo.
* Il ne sait rien L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.
* Il ne retient rien Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.
* Il est têtu et borné Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.

c'est une façon de penser

Nous avons une langue merveilleuse riche en synonymes, afin de ménager parents et enfants je pense que c'est très judicieux ...

merci casper alors pour changer de registre voici ce sur quoi je viens de tomber sur internet

Sarkozy super héros?

- Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 Avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que " tout ensemble " s'écrit séparé ?
Pourquoi " Abbréviation " est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

bravo à vous deux

Le vocabulaire n'est pas reluisant je vous l'accorde mais ....


La retraite
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.

Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui.
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

la vérité sort de la bouche des enfants

Super

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans
les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes mais après l'application, elles laissaient une empreinte de
leur lèvres sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc regulierement avec des douzaines de petites empreintes
de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait
nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge
de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !

mdr mdr evy , elle est très mignonne et bien vraie je pense

Super Evy

Ce sont tes filles qui t'ont raconté ça




Faut peu-être pas mettre tout le monde dans le même sac Marc

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.