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 JUSTE POUR RIRE

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CASPER1311
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 14 Nov - 11:28

Soyons sportif ce matin ...Jules César a dit " "Orandum est, ut sit Mens sana in corpore sano"("Il faut prier afin d'obtenir un esprit sain dans un corps sain") ....


» Mark Draper (footballeur anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

» Frédéric Jaillant (football, TF1) : "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

» Cyril Linette (commentateur de football, Canal +) : "Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France, y'a le Japon."

» Franck Pedretti (consultant en half pipe, JO Turin, France 2) : "Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venu en Italie pour manger des paninis."

» Pierre Sled (football, France 2) : "Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d'entraînement !"

» Thierry Roland (football, TF1) : Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."

» Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) : "Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."

» Sylvain Wiltord (footballeur français) : "Je trinque souvent très rarement."

» Henri Sannier (cyclisme, France 2) : "Cioni fait des petits coucou au public, il est content d'être toujours là apparement" - Laurent Jalabert : " Non Henri, il appelle sa voiture pour boire"

» Michel Platini (consultant football, Canal +) : "Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

» Thierry Roland (football, TF1) : "En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

» Hervé Mathoux (football, Canal +) : "Et sur ces images quasiment inaudibles..."

» Rémi Garde (football, Canal +) : "Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s'égrainent et deviennent de plus en plus courtes !"

» Pierre Salviac (rugby, France 2) : "C'est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle quand il parle avec ses pieds."

» Michel Hidalgo (ex-sélectionneur, consultant football) : "Hamann, c'est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c'est le cas de tout le monde, mais plutôt trois !"

» Pierre Albaladejo (commentateur rugby, France 2) : "Il a des yeux au bout des godasses."

» Vincent Guérin (ex-footballeur français) : "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."

» Grégoire Margotton : En parlant des journalistes qui l'entourent : "C'est bien de vous avoir tous avec vos yeux."

» Guy Roux (consultant football, Canal +) : "Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."

» Shaquille O Neal (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui a demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce : "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

» Thierry Gilardi (football, Canal +) : "Comment on fait pour choisir cinq volontaires ?"

» Laurent Paganelli (football, Canal +) : "Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !"

» Nelson Monfort et Philippe Candeloro (patinage artistique, France 2) : A propos de la 4ème place du couple français en danse sur glace : Candeloro : "C'est scandaleux!", Monfort : "Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe"..., "Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là !"

» Charles Biétry (football, Canal +) : "Quatre fois ils ont marqué zéro but."

» Grégoire Margotton (football, Canal +) : "Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre !"

» Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais) : "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."

» Jean Perron (ex-entraîneur canadien de hockey) : "C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres."

» Pierre Salviac (commentateur de rugby, France 2) : "Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées !"

» Laurent Robert (footballeur) : "Ça remonte aux calanques grecques."

» David Beckham (footballeur anglais) : "Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

» Greg Norman (golfeur autralien) : "Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère."
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romano3118
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 14 Nov - 12:32

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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 14 Nov - 18:49

nos sportif dans tout leur état rir rir rir

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Tototte
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 14 Nov - 21:30

CASPER1311 a écrit:
» Mark Draper (footballeur anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

» Frédéric Jaillant (football, TF1) : "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

» Cyril Linette (commentateur de football, Canal +) : "Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France, y'a le Japon."

» Pierre Sled (football, France 2) : "Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d'entraînement !"

» Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) : "Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."

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» Guy Roux (consultant football, Canal +) : "Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."

» Shaquille O Neal (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui a demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce : "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

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» Laurent Paganelli (football, Canal +) : "Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !"

» Nelson Monfort et Philippe Candeloro (patinage artistique, France 2) : A propos de la 4ème place du couple français en danse sur glace : Candeloro : "C'est scandaleux!", Monfort : "Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe"..., "Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là !"

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CASPER1311
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 15 Nov - 0:47

Ce qui suit sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.



Q : Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R : 15 juillet.
Q : Quelle année ?
R : Chaque année.


Q : Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R : Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.


Q : Cette maladie affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R : Oui.
Q : Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R : J'ai oublié.
Q : Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?


Q : Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?
R : 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q : Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R : 45 ans.


Q : Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R : Il a dit "Où suis-je Cathy ?
Q : Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R : Mon nom est Susan.


Q : Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R : Approximativement au kilomètre 499.
Q : Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


Q : Maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant ?


Q : Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?


Q : Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?


Q : Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?


Q : Vous a-t-il tué ?


Q : À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?


Q : Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?


Q : Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?


Q : Elle avait trois enfants, vrai ?
R : Oui.
Q : Combien de garçons ?
R : Aucun.
Q : Il y avait des filles ?


Q : Mr. Slatery, vous êtes parti pour une lune de miel plutôt "élaborée", n'est-ce pas ?
R : Je suis parti en Europe, Monsieur.
Q : Et vous avez emmené votre nouvelle femme ?


Q : Comment s'est terminé votre premier mariage ?
R : Par la mort.
Q : Et par la mort de qui s'est-il terminé ?


Q : Pouvez-vous décrire l'individu ?
R : Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q : Était-ce un homme ou une femme ?


Q : Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R : Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q : Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R : Orale.


Q : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q : Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.


Q : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
R : Des traces de sperme.
Q : Du sperme masculin ?
R : C'est le seul que je connaisse


Q : Avez-vous couché avec lui à New York ?
R : Je refuse de répondre à cette question.
Q : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
R : Je refuse de répondre à cette question.
Q : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
R : Non.


Q : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 15 Nov - 1:13

rir rir rir rir elles sont bonnes, même si c'est pas rassurant de voir la bêtise humaine chez des personnes qui sont censé avoir fait de longues études lol!

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maniu
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 15 Nov - 1:27

rir rir je ne sais pas ou elle và !

allo docteur !
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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 11:47

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Flocanard
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 14:07

rir rir rir casper cheers
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Gronausore
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 16:33

Mais où sont passés mes enfants? Mr. Green


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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 16:40

toujours mimis ces animaux merci grono, ... les pauvres rir rir rir
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 16:57

faut les récupérer pauvre petits lol!

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Tototte
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 21:09

Tout pareil que evy Sad

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 21:19

Rassurez - vous ils vont bien , ils savent se défendre les petits
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Tototte
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 21:21

rir

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 21:53

lol! rir

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 21:57

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 16 Nov - 22:48

Puisque vous êtes attachées au sort des pauvres canetons, je vous donnes une adresse, tu pourras mettre dans tes clics de protection de la nature evy mdr

ca existe sur internet en plus

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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 17 Nov - 0:06

ha oui!!! on trouve de tout sur le net rir rir rir

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 17 Nov - 0:22

Laughing mdr, on voit tout de suite le sérieux du truc avec les fautes d'orthographe en prime lol!

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 17 Nov - 0:41

mdr tototte, j'ai honte d'avoir mis ici une telle erreur orthographique mais je trouvais l'idée marrante et bien dans la lignée des canetons perdus
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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 18 Nov - 12:34

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !"



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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 18 Nov - 13:13

rir rir rir

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 18 Nov - 13:27

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 18 Nov - 19:29

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   

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