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 JUSTE POUR RIRE

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CASPER1311
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 8 Nov - 21:55

1) un homme demande à son pharmacien:
-je voudrais un preservatif parfumé s'il vous plait
le pharmacien
-a quel parfum le voulez vous?
l'homme
-aux pommes,c'est pour tirer un boudin!


2)une femme demande à son mari:
-est-ce que tu m'aimes par amour ou par interet?
-ça doit etre par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'interesses plus...


3)une femme nue se regarde debout devant la glace
elle dit à son époux:
-je me trouve horrible à regarder grasse et ridée...
j'ai besoin d'un compliment
le mari repond
tu as une bonne vue!


4)quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions


5)une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
papa?
-quelle différence il y a entre exciter et énerver?
-eh bien,je vais te prendre un exemple.Il y a 15ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.


6)une femme à son mari:
-chéri,dis moi ce que tu preferes:une femme jolie ou une femme intelligente?
-ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


7)un invité murmure à sa voisine:
-le champagne vous rend jolie
-mais,je n'en ai pas bu une seule coupe!
-oui,mais moi, j'en suis à ma dixième...


8)un couple de randonneurs à la campagne
la femme:
-chéri...ce paysage me laisse sans voix
-parfait nous campons ici!
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 8 Nov - 22:04

rir rir rir pas mal casper lol!

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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 8 Nov - 23:23

merci casper , là c'est un plaisir de les lire .. en plus pour une fois ce sont les femmes qui dégustent

alors une image qui a fait le tour du monde grâce à notre ami google , désolé mesdames bisous

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maniu
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 9 Nov - 1:11

rir rir

- Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'au.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 9 Nov - 1:27

rir rir rir rir c'est bien du sud

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cedric33
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 9 Nov - 16:10

lol! lol!
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CASPER1311
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 10 Nov - 11:44

Ci-après le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !) Rigolez pas trop quand même… on a peut-être été pire !!!!
• Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)
• Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
• César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
• Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)
• Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)
• Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
• La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
• Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)
• L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)
• Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus .. (pas obsédés du tout !!)
• Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)
• La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
• Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)
• Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
• Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
• La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)
• Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
• Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
• Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
• Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)
• Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
• Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
• Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
• Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
• Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
• Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publiés les bans à la Mairie de Bègles !)
• L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
(c’est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
• Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)
• Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 10 Nov - 15:22

alros là chapeau casper


on est quatre à la maison plié en 4

merci pour ce moment de détente

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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 10 Nov - 16:19

bonjour je vous présente ma nouvelle copine , elle n'est pas mimi ?

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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 10 Nov - 17:00

qu'elle horreur Shocked beurkkkkkkkkkkkkk
change tout de suite marc, enfin tu fais comme tu veux rir lol!

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maniu
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 10 Nov - 17:51

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.

Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement
avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il

Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la
surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains.
Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 10 Nov - 18:06

rir rir rir bravo messieurs lol!

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CASPER1311
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 10 Nov - 19:52

Une autre petite série Evy? ... C'est parti pour les perles de 2007, bonne soirée Razz


Géographie

Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
l’île de France est une grande île au milieu de la Seine.
La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.
Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
Histoire

Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.
Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.
Musique

Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.
Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.
Culture

Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.
Politique

Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.
Lapins de glissades ;+)

En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.
Philo

Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.
Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre.
Mathématiques

Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
Un cercle est une figure en forme de rond-point.
Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
Biologie

L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
On dit que la langue est un organe dégustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.
Physique

Un ion à charge négative est un onion.
Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.
Chimie

Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.
Source : World News And Tendencies
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CASPER1311
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 10 Nov - 21:23

N'oublions pas les perles de notre Président :


C’est toujours comme ça une campagne : on promet pour être élu et après on déçoit.
(Lors d’un déplacement à La Réunion le 16 février 2007)

"Les bêtes sont des êtres humains"

"Ça ne sert à rien d'avoir des RTT si on n'a pas d'argent pour emmener les enfants en vacances"
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 10 Nov - 23:31

rir rir rir cheers bravo casper cheers

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 11 Nov - 13:04

bonjour

merci casper pas mal rir rir

bon j'ai fini par virer ma copine musclée qui ressemble à Vincent Mac Doom et j'ai pris un chien , je suis en train de lui apprendre à cliquer sur mes liens rir rir rir

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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 11 Nov - 13:49

pauvre chien, tu es en train de la transformer en robot rir
tu as bien fait de changer lol!

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 12 Nov - 0:48

ben oui evy il n'en pouvait plus de cliquer le pauvre chien, alors j'ai voulu apprendre à mon chat, mais il est moins obéissant .. très indépendant comme animal mdr rir rir rir rir

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Tototte
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 12 Nov - 3:54

lol!

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1 clic, merci :
http://www.miniville-site.com?ville=world_tototte
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http://www.click-jeux.net/parrainage/?id=Tototte&des=auto
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 12 Nov - 13:34

rir lol! ils sont super les chats

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dolphin11
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 12 Nov - 17:38

Je suis d'accord avec toi Evy

Coucou tototte

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marc67150
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 12 Nov - 20:44

J'adore les félins en général , ils sont superbes

pour l'instant je suis perplexe j'ai eu une photo du joyeux lapin qui me sert d'avatar

rir rir rir


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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mer 12 Nov - 20:56

il a changer le ptiot rir rir rir

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 13 Nov - 11:01

cette nuit mon chat a fini son solitaire , croqué la souris de l'ordinateur, mais maintenant il crois qu'il y a d'autres souris dans l'ordi, .. le résultat n'est pas triste mais il n'est pas sur le point de m'aider à cliquer

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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 13 Nov - 14:36

il va peut-être t'aider à chasser le virus rir

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