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 JUSTE POUR RIRE

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evypil
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MessageSujet: JUSTE POUR RIRE   Mer 5 Juil - 22:02

voici une rubrique que vous pourrez compléter vous même :D
attention au zigomatique Razz

je commence: mrgreen:

VI88xzm
Pingouins dans les champs, hiver méchant !

Pluie en novembre, Noël en décembre !

Tempête en décembre, t’en chies en janvier

Noël au balcon, enrhumé comme un con

Qui mange un chien, chie Ouah Ouah

Donner, c’est donner, repeindre ses volets

Il ne faut pas vendre la peau de l’ours, NON Il ne faut pas

Si le vin te gêne dans le travail, supprime le travail

Qui rit le dernier, pense le moins vite.

Noël en Espagne. Paques aux rabanes.

Verglas en avril, tricosteril.

Gel en février fait l’eau se solidifier.

Pluie en février, routes mouillées.

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.(Coluche)

Quand les mouettes volent le bec en avant, c’est signe de mauvais temps !

Pour vivre heureux, vivons couchés.

Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin Sophie Favier sait nager.

Je pense, donc je pense

Qui sème le vent, joue de la trompette

Qui pète ses dattes, sent, rit, chie

Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon

En Matilda May, fais ce qu’il te plait

Qui tire la chasse perd sa chiasse (Eric Pouliez)


Si la pierre tombe sur l’oeuf malheur à l’oeuf ; si l’oeuf tombe sur la pierre................. malheur à l’oeuf.

On ne fait pas d’aveugles sans casser des yeux

En essayant continuellement, on finit par réussir. Donc, plus ça rate, plus on a de chances que ça marche

S’il n’y a pas de solution, c’est qu’il n’y a pas de problème.(devise Shadock)

Pour voir qu’il fait noir, on n’a pas besoin d’être une lumière

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l’environnement. Désormais, ils mettront de l’essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil.

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

Si j’étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu’à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S’endormir au volant, c’est très dangereux. S’endormir à vélo, c’est très rare. S’endormir à pied, c’est très con.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n’osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Le chemin le plus court d’un point à un autre c’est de ne pas y aller.

Breves

- Tout ce qu'on rend à César depuis que César est mort, c'est impensable!

- L'intelligence se voit dans l'oeil parce qu'après tout, c'est le trou le plus près du cerveau

- l'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle a plus le droit de conduire

- les paysans qui se droguent ramassent les oeufs des vaches

- le visiteur visite les endroits à visiter, si c'est fermé, le visiteur, il est comme un con devant la porte

- il faut mettre des pots de fleurs différents sur ton balcon sinon tu décores comme un imbécile

- qu'ils essaient de fermer le bistrot, qu'ils essaient! Moi je vais fermer la gendarmerie

- je sais rien faire, je me fous de tout, si ça se trouve, avec un programme comme ça, je serais élu

- Tous les jours il part au travail et jamais on le voit au boulot, c'est le mystère là...

- il doit tomber dans le triangle des bistrots

- en prison t'as le temps, mais t'as que ça, dehors t'as pas le temps, mais t'as tout le reste

- tu peux trainer mon nom dans la boue, je m'en fous, je m'appelle Charrue

- Le vin blanc monte directement à la tête, si t'as pas de tête, c'est même pas la peine d'en boire

- Je n'aime pas la foule, j'ai toujours peur de mourir écrasée ou pire de marcher sur le pied de quelqu'un

- le mieux c'est le Guide Michelin, moi je fais pas confiance à un pneu pour la bonne bouffe

- Je retournerai à la messe quand les curés retourneront au bistrot

- Noël, c'est "cuite" en latin

- Dans mon boulot, y'a que la retraite qui m'intéresse

- Je suis né à Marseille, moi je pourrais pas

- Le seul avantage du chômage, c'est qu'on travaille pas

- il tient son bistrot comme Wagner tellement il gueule tout le temps

- Elle parle comme un livre, pour l'écouter celle là, il faut mettre des lunettes

- Après la tournée des plages, même un grand chanteur comme Patrick Bruel il a du sable dans la raie du cul

- Avec internet, tu peux parler avec des millions de personnes dans le monde

- A table on est quatre, c'est déjà le bordel

- Si l'Afrique faisait partie des Etats-Unis, t'aurais des girafes de 35 étages

- Si tu as le nord devant toi tu as forcement le sudoku !!!

- Le futur n'est rien d'autre que l'éphémère de ce présent qui se meurt à l'éternité du passé

à vous .....

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 6 Juil - 23:14

un proverbe chinoi si tu te couche a la gratte aux cul tu te réveil avec le doigt qui pue ( c est de moi un souvenir d un matin Mr. Green )
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 7 Juil - 19:08

allez, encore quelques une mais des assurances celle-là Razz

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

----------------------------------------------------------------------------

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

----------------------------------------------------------------------------

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

----------------------------------------------------------------------------

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

----------------------------------------------------------------------------

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

----------------------------------------------------------------------------

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

----------------------------------------------------------------------------

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

----------------------------------------------------------------------------

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

----------------------------------------------------------------------------

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

----------------------------------------------------------------------------

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

----------------------------------------------------------------------------

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

----------------------------------------------------------------------------

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

----------------------------------------------------------------------------

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

----------------------------------------------------------------------------

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

----------------------------------------------------------------------------

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

----------------------------------------------------------------------------

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

----------------------------------------------------------------------------

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

----------------------------------------------------------------------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

----------------------------------------------------------------------------

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

----------------------------------------------------------------------------

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

----------------------------------------------------------------------------

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

----------------------------------------------------------------------------

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

----------------------------------------------------------------------------

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

----------------------------------------------------------------------------

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Ven 7 Juil - 19:23

j'ai tous lu ,et je prefere celle la ,simple mais efficace Razz

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 9 Juil - 0:37

juste pour rire une foix je suis belge 1 foi Mr. Green
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evypil
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Sam 16 Sep - 14:08

les perles du bac 2006 Razz

Matières
Copie de l'élève
Commentaires du correcteur


Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui


Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça


L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voie


Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Histoire
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée


Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non


François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)


C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le fragile d'esprit !


Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille


La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là


Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)


Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !


Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin


La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

Géographie
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres


L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé


On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage


Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple


La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair


Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif


Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable


Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Lettres
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre


Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr


Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi


A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Matières
Copie de l'élève
Commentaires du correcteur


Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !


On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré


L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Mathématiques
Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai


Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?


Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?


La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?


L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !


L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul


Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

Sciences
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart


Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !


Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !


C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 17 Sep - 15:54

Voici les pires phrases ou expressions que nous a sorti notre Jean Claude VanDamne national :

-"Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot: la pomme ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

-"Je suis fasciné par l'air.Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre...Et les avions aussi...En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim...it's magic...l'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher...l'air c'est un peu comme mon cerveau..."

-"L'être humain a tellement l'habitude de parler et de regarder, temps en temps les gens qui sont awaresque les gens qui voient, parce qu'ils sont obligés de sentir les sentations, les gens qu'ils aiment pas, qu'ils aiment bien, et les objets qui sont, et on est awares."

-"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est awarequ'elle attend un enfant."

-"Vandamme is back,physically and mentally.Y'a rien qui peut me stopper, except...myself and God

("Vandamme est de retour, physiquement et mentalement.[...]Excepté moi-même et Dieu.")

-"Un biscuit, ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant c'était du lait, des oeufs.Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle."

-"J'adore les cacahuètes.Tu bois une bière et tu en as marre du gout.Alors tu manges des cacahuètes.Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.Manger des cacahuètes,"its a really strong feeling".Et après tu as de nouveau envie de boire une bière.Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."

-"A l'an 3000 les gens vont se parler avec... les yeux , des ondes.Ne me prends pas pour un fou, les baleines le font, les dauphins aussi.Ce sont des animaux très intelligents dans la mer.Nous on vit dans la terre.Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de loveou de hateet la communication se fait comme ça."

-"Il faut que tu croies encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y'a personne au monde qui peut te bouger!"

-"Tu dois faire ce que ton coeur dit, et tu dois croire encore plus ce que tu crois.Et quand tu commences à croire ce que tu crois, y'a personne au monde qui peut te bouger.Tu vas où tu veux."

-"La drogue faut pas toucher, c'est sérieux...Moi j'ai touché, j'ai perdu le touchj'avais plus le feelingde la vie...Ma brain était à l'envers dans ma tête.La drogue, c'est comme quand tu close your eyeset que tu traverse la rue..."

-"On est tous des homos.Je vais expliquer pourquoi.On est tous homos.Y'a le homosexuel, et y'a le homo,y'a le homo parce qu'on s'adore.Moi je me regarde toujours dans la glace. Pourquoi ?Pour avoir un beau corps.OK ?Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux.Alors j'aime mon corps: est-de que je suis homo ?"

-"Tu regarde à l'intérieur de toi...et tu deviens aware of your own body!"

"Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé penché en avant, le vent a poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai dû me battre contre cette masse parce que c'est pas une masse faite pour l'être humain..."

-"Une noisette j'la casse entre mes fesses tu vois!!"

-"Mon modèle c'est moi même tu vois!!Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs,mes qualités, mes victoires et mes défaites.Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

-"Je crois au moment.S'il n'y a pas le moment, à ce moment là, il faut arriver à ce moment là, au moment qu'on veut."

"Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire.Je ne voudrais pas perdre tous mes fans."

-"Maintenant on fait des films on les envoie par ondes, par ondes par waves,par radiowaves,ça va être mon prochain film, donc, comment on l'envoie ?Par des feelings,électricité, qui est raw,qui est c'est c'est c'est gros, c'est c'est c'est grossier, mais dans un, dans une, compression tout à fait plate, ça devient du feelinget le feelingc'est l'amour et l'amour c'est be aware."

-"Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles sont plus awaresque les autres species."

-"Maintenant quand je me demande une question, tu sais à qui je demande la réponse ?A moi!!"

-Jean claude répond à la question:

"Votre spiritualité, vous la définiriez comment ?

-Oh, elle est très simple, elle est faite de oui et de non."

(grand silence)

-"Oh look at that girl !!"

-"Le monde est composé de flesh et de molécules, et d'électricité, comme le big bang tu vois, et tout ça ça forme l'univers !!"

"-Une vache ça te bouffe 3 hectares, moi avec 3 hectares je te fais 2000 kilos de riz...avec 3 hectares, je nourris avignon, tu vois..."
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 21 Sep - 1:06

J'adore les perles Laughing
Pour JCV, j'adore aussi Mr. Green

Et puis 1+1 = ?
Le journaliste : 2
Non, 1.
On parle, on parle une, ou 1 [...] Mais dans notre monde à nous, 1+1 = 2, 2+2 = 4, comme ça on devient selfish, on prend du pognon et on partage pas.
Mais si 1+1 = 1.. Ou peut-être que 1+1 = 11 et ça c'est beau Exclamation:
Rolling Eyes Ah le calcul mental Exclamation:

Petite vidéo du problème Arrow http://www.zone-videos.net/video-51-les-chiffres.html
Et pas mal d'autres sur le site pour les fans Wink
@++
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 21 Sep - 1:13

J-C quand tu nous tiens!

Tu connais celle sur le CO2?

Attention ce site contient des photos un peu hot (mais pas de X)...je vous préviens au cas où. Ce site a aussi plein de vidéoe tordantes (faites mer noire dans recherche et regardez la vidéo de questions pour un champion lol! )

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Un clic, merci :)

Blind-test
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 21 Sep - 1:24

jean claude van dam tout une philosophie lol!

cheers cheers cheers super tototte es de retour tu vas bien cheers cheers cheers cheers
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 21 Sep - 2:04

Ah oui, la masse moléculaire Laughing
La mer noire, rien que de nom, je m'en souviens, j'adooree, il est excellent le gars Mr. Green
Tu connais la mer noire bis Question : c'est par ici
Oui ça va sinon Sax merci.
J'espère que tout va bien aussi de ton côté.
@++
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 21 Sep - 2:18

LOL pour la vidéo!!

Je riposte avec ça: lien

Pas besoin de parler anglais pour comprendre lol!

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 21 Sep - 2:33

Mdrrrrrrrr
Le must, un florilège : http://gigistudio.over-blog.com/article-2523516.html
Avec bien sûr, le chewing-gum d'Hollywood Laughing
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 21 Sep - 2:44

lol! le duel de vidéos marrantes...

Prends ça!! Lien

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 21 Sep - 3:19

Ouais bof celle-ci..
Ok, alors c'est parti pour une autre tranche de rigolade : ça pour des blaireaux.. et puis aussi une Chorégraphie de rêve
Enfin, le top du top : Une future star
@++ Wink
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Jeu 21 Sep - 13:46

La première je l'ai déjà vue des dizaines de fois lol!

Les 2 autres c'est vraiment des looser geek

Un beatboxer assez comique: ici et

Et le très fameux Qui Veut Gagner de l'Argent en Masse

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 24 Juin - 22:44

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

rir rir rir
rir rir
rir

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 25 Juin - 2:30

mdr lol!
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 26 Juin - 10:48

J'la connaissais celle-là mais on se fait quand meme avoir Mr. Green
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Mar 26 Juin - 23:17

Mr.Red Pas mal du tout
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 22 Oct - 22:46

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"
rir rir rir

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Dernière édition par le Mer 31 Oct - 19:43, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 22 Oct - 22:59

Pas mal MDR

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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Dim 28 Oct - 22:46

rir rir rir rir rir rir rir rir
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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 29 Oct - 19:43

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
>> - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
>> - Oui Monsieur le curé
>> - Avez-vous des enfants ?
>> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
>> mariage.
>> - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie
>> pour vous.
>>
>> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
>> - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
>> - Très bien.
>> - Avez-vous des enfants ?
>> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
>> enfants.
>> - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
>> - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
>> bougie à la con !!


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MessageSujet: Re: JUSTE POUR RIRE   Lun 29 Oct - 21:31

rir rir rir rir ça fait plaisir .
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